Maria Madalena - a redimida

Nunca pensei que pudesse acontecer-me.  Se calhar foi precisamente por isso, por não perceber o perigo, por baixar as defesas, que aconteceu. Depois de tanto tempo continuo a não acreditar que me aconteceu. Não consigo deixar de culpar-me a mim mesma, pois não consigo entender o porquê deste sentimento tão forte e tão avassalador ter penetrado de forma tão entranhada dentro do meu peito... Às vezes sinto que envio mensagens contraditórias a Deus, porque todos os dias Lhe peço que me ajude a ultrapassar este sentimento, todos os dias Lhe rezo pela tua fidelidade, pela fidelidade ao sacerdócio do padre por quem me apaixonei, todos os dias Lhe peço que o homem e o padre permaneçam indissociáveis, mas... Não é com o coração que devemos rezar? Não conhece Deus o íntimo do meu coração? Não é a minha razão que percebe que outra realidade seria insustentável, não é da minha razão que surge o respeito pela tua condição de Padre? Estarei eu a ser hipócrita nas minhas orações?  Apaixonei...

Gosto tanto de estar contigo. Sei que te esforças para que tudo pareça normal mas também vejo que evitas ficar comigo a sós. Evitas a todo o custo. Não sei porquê pois já te disse que nunca farei nada porque simplesmente não podemos. Penso nas palavras que a minha psicóloga me disse: "só podes estar com ele socialmente, com outras pessoas, a sós nunca!". Será que também pensas isto? Será que é este o teu pensamento quando recebes alguma mensagem minha, por mais simples que seja e sem segundas intenções?  Não consigo perceber porque nunca respondes às minhas mensagens mas se te ligar sei que vais sempre atender ou retribuir de volta logo que puderes...qual é a diferença?  Não consigo perceber porque quando estamos juntos está tudo bem (como se nada se passasse) mas depois não me respondes a uma simples mensagem de pedido de oração por um amigo. É de propósito, isso eu sei. A outras pessoas respondes prontamente. Já presenciei uma dessas situações. Fico triste. Ignoras-me e iss...

 "Respeitar o silêncio do outro também é uma prova e amor". "Amar e respeitar o teu silêncio sabendo que faço parte dele". "Respeitar o que o outro diz, racionalizar o que ouvimos e optar pelo silêncio, são decisões que valem ouro. Daí podemos avaliar os aspetos que valem a nossa atenção ou o distanciamento definitivo". "Respeito o teu silêncio, e como sinal de respeito ofereço-te igualmente o meu...que tenhas a capacidade de o entender...tal como eu entendo o teu". "O silêncio é amor, respeito ao tempo. Reflexão necessária para todo o amadurecimento. Não é sentença de culpa nem tão pouco negligência. É num momento solitário que despertamos consciência". 

 Hoje acordei assim, com  a cabeça confusa e com o coração baralhado. Ontem, antes de adormecer comecei a pensar e apercebi-me que não estás a valorizar o que sinto por ti. Das duas uma, ou desvalorizas o que sinto ou não estás mesmo a perceber. Naquela conversa que tivemos disseste coisas como: "Isto vai acontecer-te muitas vezes na vida", " é normal", entre outras. Isto leva-me a pensar que nada do que te disse tu percebes-te ou queres perceber. Quando vais perceber que isto não é apenas uma paixãozinha ou uma atração que passa em meia dúzia de meses? Será que não percebes ou não queres perceber? Se calhar é mais fácil para ti não perceber e desvalorizar a coisa. Se calhar é preferível não pensar muito nisso. Não compreendo porque não me compreendes. És padre! Devias compreender o que te estou a dizer. Já fui tão clara contigo e continuas a dizer-me que isto vai passar...! Eu sei que vai atenuar, vai ficar mais leve e até desvanecer, agora passar?! Não, não vai pa...

Depois de qualquer queda temos de nos levantar. Ficaste 3 dias sem me responder. O teu silêncio é inquietante e sei que as coisas não estão bem. É normal, eu também não ficaria bem depois de ouvir aqueles áudios.  Ao terceiro dia de silêncio pensei que te tinha perdido para sempre. Pensei muito naquilo que te tinha dito nos áudios e cheguei à conclusão que praticamente já te tinha dito tudo aquilo, excepto a parte em que te disse que me controlo muito para não perder a cabeça quando estou contigo e que tu mexes muito comigo. Não sei o que sentes ao ouvir estas coisas...um dia hei de te perguntar. Por agora, só me importa que nada se perca, que a nossa amizade não se estrague. Por isso, ao terceiro dia de silêncio resolvi escrever-te a seguinte mensagem, na esperança de não te perder para sempre:  " Escrevo-te esta mensagem com lágrimas nos olhos, não de tristeza mas de gratidão. Gratidão por, através do Pai, me teres feito e fazeres tanto bem. Nos últimos meses (que têm sido d...

Na 2ª feira liguei-te. Não sabia nada de ti à uma semana e tinha saudades tuas.  Atendes-te e ficámos a falar quase uma hora.  Foi tão bom. Como eu desejo que isto acontecesse todos os dias, escutar-te não é nenhum sacrifício, pelo contrário, é bom demais. É tão bom quando me perguntas como estou e ficas a ouvir-me. É tão bom quando desabafas comigo as tuas preocupações, sobre a tua família, a tua paróquia, os teus projetos...apaixono-me ainda mais por ti.  Perguntaste-me como seria o dia seguinte (o meu marido, o R. [este blog é anónimo e como devem perceber tudo o que escrevo e as pessoas que fazem parte serão sempre mantidas no anonimato] faz anos) e, disse-te que desta vez não haveria festa como é habitual, porque as miúdas estão doentes (as minhas filhas), percebo as tua pergunta porque és convidado habitual. A chamada terminou e senti-me feliz. Estar contigo faz-me tão feliz! No dia seguinte, foi o aniversário do R., passámos o dia juntos a comprar coisas para a nos...

 Tiraram-te o sorriso Que eras tu por inteiro. Até nos olhos se vê  O que se perdeu primeiro... E o que se passa É a vida que anda sem se mover E o que dói É a dor que mata  Sem se morrer. Fonte: http://eupadre.blogspot.com/