Maria Madalena - a redimida

 Amo-te mas de longe....estas foram as últimas palavras que te disse...ainda temos 2 reuniões para fazer juntos mas eu sei que desististe de mim e eu de ti... Dói-me tanto...dói-me tudo, a dor é tão grande.  Como pode alguém magoar tanto outra pessoa? Como pode alguém ser tão frio com uma amiga? Como pode alguém deixar de amar quem tanto o ama? Não sei...não consigo compreender como consegues ser tão frio e tão duro comigo. Não consigo perceber porque ajudas tantos e apoias tantos e me ignoras a mim... O que tenho ou o que não tenho para me fazeres isso? Porque me tratas de forma diferente dos outros? Porque não sou digna que me ajudes? Não compreendo como podes, perante tanta dor e sofrimento que não desisto de te mostrar, ignorar-me. Não falas sobre o que se passa...por gestos os atitudes demonstras que leste a minha mensagem de ontem às 3:00 da manhã ferida e a sangrar do coração...disse-te que me fazias sentir mal porque durante todas as reuniões te sentas-te a meu lado ma...

 Desisto de ti hoje. Estou cansada... aconteceu tanto nos últimos meses mas também só serviu para me baralhar e me magoar. Nem vos consigo contar tudo... Na nossa última conversa disseste-me que tinha o coração sujo e que era igual aos outros. A conversa ficou por terminar pois magoaste-me tanto que decidi sair do carro apenas dizendo-te que não dá para falar contigo. Passados 2 meses de muito sofrimento com estas palavras, de ter de lidar contigo porque trabalhamos em coisas juntos e, ao mesmo tempo tentando suportar a dor que trago comigo pela amargura das tuas palavras e atos, confronto-te e dizes-me que não te lembras de dizer nada disto! Que não dormes e por isso não sabes o que dizes! Disseste-me olhos nos olhos que não querias mais ser meu amigo, que só voltarias a ser meu amigo quando o meu coração estivesse limpo e que fazias isto para te proteger...meses depois dizes que não me querias magoar nem dizer nada disto e que não te lembras. Como não te lembras? Passei as noites...

 Chegou o dia do nosso jantar. O dia tão aguardado. De manhã recebi uma mensagem tua. Fiquei mais uma vez surpreendida pois nunca respondes a nada. Na mensagem perguntavas se sempre tínhamos encontro hoje. Respondi-te que sim e de imediato disseste que como não te tinha dito mais nada não tinhas a certeza. Depois destas palavras imaginei logo que não tinhas apontado na agenda e que tinhas marcado outro compromisso (típico de ti). Disseste que não mas que estavas cansado e cheio de trabalho. Aproveitei e também falei de mim. Disse que também estava cheia de trabalho e que também estava cansada. Ocorreu-me perguntar-te se preferias passar o nosso encontro para outro dia de forma a que pudesses descansar. Respondeste que não ao qual eu respondi que assim sendo, logo partilharíamos uma garrafa de vinho para aliviar. Não me respondeste mais.      Nesse dia sai mais cedo do trabalho. Cheguei bem cedo à Igreja da Paz onde ias presidir a eucaristia. Cheguei tão cedo que me f...

 Passou 1 mês desde a nossa conversa e estávamos distantes. A partir daquele momento nunca mais existiu um abraço entre nós. As semanas passavam devagar e o desejo de estar nos teus braços crescia a cada dia. Não queria estar assim...não queria estar magoada contigo. Aliás não consigo. Enviei-te outra mensagem a dizer isso mesmo. Por mais que queira não consigo permanecer magoada contigo durante muito tempo e, por isso, à medida que as semanas foram passando o meu coração foi perdoando e tentando compreender a tua atitude, tentando compreender porque me negaste um abraço mas continuava a doer muito.     Alguns dias depois enviei-te uma mensagem a perguntar quando podias jantar comigo. Respondeste (milagre!) a dizer que nessa semana não conseguias, estavas muito ocupado.      Chegou Domingo e fui à missa. Mal nos olhámos. No fim, quando estava só eu e o D. a arrumar as coisas do coro, percebi que estavas a marcar coisas com o D. na tua agenda e, sem esperar,...

      A I. tinha-nos convidado para um jantar em sua casa com a grupeta do costume. Era Domingo e por isso fui mais cedo para ir à eucaristia. Terminou a missa, fui ao meu carro e conduzi até à casa da I. Cheguei, toquei à campainha e a I. veio abrir-me a porta. Levou-me para a cozinha e, para meu espanto, tu já lá estavas. Confesso que achei muito estranho. Tu nunca chegas antes da hora. Normalmente és sempre o último a chegar. Estavam os dois na cozinha a fazer sumo de romã. Achei tudo muito estranho. Notava-se que estavam desconfortáveis com a minha presença. Se calhar estavam a falar de mim antes de chegar, não sei.      Passados poucos minutos chegaram o C., a F. e a O. Sentia-me triste. Não gostei de vos ver juntos antes do jantar. Ao longo do jantar não falei muito e isso notou-se. A certa altura a I. perguntou-me se estava bem. Respondi que sim mas que estava cansada. A I. encheu de imediato o meu copo com vinho tinto (Esteva) dizendo que era disso ...

       O ano novo chegou. Não aguentei avançar para o novo ano sem te enviar uma mensagem. Escrevi muitas coisas. Muitas coisas que só o meu coração sabe. Como sempre não me respondeste. Fiquei triste. Desejei muito estar perto de ti. No dia 2 de janeiro de 2022, fomos jantar a casa do C. e da F. novamente. Dessa vez o R. (o meu marido) e as minhas filhas também foram. É sempre mais complicado quando ele e elas estão presentes. O C. e a F. tinham nesse dia uma tartaruga, a Riscas,  lá em casa. Os vizinhos tinham-lhes pedido para tomarem conta da sua tartaruga enquanto estavam de férias. Confesso que me faz muita impressão mexer em bichos no geral, portanto não excluindo tartarugas. Apercebeste-te disso e começaste a meter-te comigo e com as miúdas que também estavam com medo da tartaruga. Passámos o resto da noite a rir da tartaruga porque, assim que nos apanhavas distraídas colocavas a Riscas perto de nós para nos assustarmos. Foi muito divertido. No fim do jan...

     Era dia 26 de dezembro de 2021. O C. e a F. tinham convidado a grupeta do costume para um jantar.       Fui mais cedo para ir à missa. No fim, encontrei o C. e a F. e eles disseram-me para ir falar contigo para confirmar se ias jantar connosco ou não. Entrei novamente na igreja e estavas sozinho a ajeitar o lampadário. Viste-me e ante que pudesse dizer alguma coisa perguntaste-me se ia a casa do C. e da F. Muito rapidamente te respondi. Disse: "Não sei...tu vais?". Ao qual respondeste:" Vou, mas tu não vais?". Deixei a resposta no ar.     Saí da igreja e meti-me no carro. Fui direita à casa do C. e da F. Passados poucos minutos tocou a campainha. Eras tu. Entraste e abraçaste-me. Lembro-me que estava chateada contigo. Não sei qual o motivo mas recordo-me que estava de "trombas" contigo. Assim que entraste foste para a cozinha ter connosco. O C. foi logo buscar 4 copos e encheu-os de moscatel de setúbal. Brindámos como fazemos sempre. Dur...

       Estávamos em dezembro de 2021, já não sei precisar o dia. Tal como vos disse no último post, aconteceram muitas coisas desde a última vez que vos escrevi.       A poucos dias do natal, fui mais uma vez à tua paróquia e no fim da eucaristia fui ter contigo. Queria desejar-te um feliz natal. Estavas a mexer no quadro elétrico perto da sacristia. Cheguei perto de ti e nem tive tempo para pensar, quando me apercebi estava nos teus braços. Envolveste-me de tal forma contra o teu corpo que quase conseguia sentir o bater do teu coração. Estávamos enroscados um no outro e estava tão bom. Não nos queríamos largar.  Conseguia sentir isso de forma muito clara.       Enquanto estávamos abraçados o tempo parou. Os minutos e os segundos deixaram de existir durante aquele abraço. Ouvi passos atrás de nós. Alguém iria interromper-nos e eu não queria...não queria largar-te. Era inevitável, larguei-te e virei-me pra trás em sobressal...

 Já passou mais de 1 mês que não vos digo nada. Desculpem. Também não vos consigo dizer agora. Dói muito. Não estou preparada ainda para partilhar convosco as coisas que se passaram no último mês. Quando conseguir virei aqui e contarei tudo. Por agora rezem por mim. Rezem muito pois preciso.  Obrigado.

 Perdi! Bolas! Ao sétimo dia sem falar contigo e ao décimo dia sem te enviar mensagens pelo Whastapp, a vontade foi mais forte que eu! A vontade de te ouvir venceu! Que fraca sou! Liguei-te. Consegui resistir ao Whatsapp mas não consegui ficar sem ouvir a tua voz tanto tempo. Pelo menos nem tudo é negativo porque te liguei com um motivo. Um motivo triste. O Pai do L. teve um AVC e está internado no hospital São Francisco Xavier. Pedi-te para orares por ele mas acima de tudo para lhes dares uma força. Estás mais perto deles que eu (geograficamente) e terás mais facilidade em visitá-los. Estou mesmo preocupada e triste.  O lado bom deste telefonema foi saber que te lembraste de mim e que sentiste a minha falta na missa de Domingo passado, fizeste questão de perguntar o que tinha acontecido para não ter aparecido. Como nada tinhas dito pensei que nem tinhas notado a minha ausência...afinal notaste e quiseste saber porque não estive presente. Expliquei brevemente o que tinha acont...

 Fez ontem uma semana que decidi deixar de falar contigo pelo Whatsapp. Nesse dia enviei-te uma mensagem a dizer que não percebia qual era o teu motivo para nunca me responderes a nada desde que te disse o que sinto por ti. Disse-te também que uma vez que esta via de comunicação não estava a funcionar que deixaria de a usar mas que estava triste. Desde então não sei nada de ti. No Domingo não pude ir à missa, com muita pena minha. Pois eu e o D. tínhamos grandes projetos de músicas para este dia.  Passei 5 dias a chorar desde que tomei esta decisão. Não sei se lhe posso chamar crise mas a verdade é que parecia que estava a fazer um luto. Doeu muito, na verdade ainda dói, apenas porque não notaste nada, não me disseste nada...não ligaste nem mandaste nenhuma mensagem. Na verdade acho que nem notaste. O que significa que a minha pessoa na tua vida não tem a mínima importância. E isso dói. As lágrimas caem-me pelo rosto. Queria ser tanto para ti e nada sou...

 3 de dezembro de 2021 Liguei durante a tarde ao D. por causa duma música que precisava e ele disse-me que estava com o Pe. M. a arrumar alimentos do banco alimentar. Disse que depois falávamos.  Passados poucos minutos o D. ligou-me novamente. E perguntou:" Afinal o Pe.M. vai hoje? Vou averiguar isso com ele". Alguns minutos depois, toca o telefone. Era o D. de novo. e Disse-me:" Estava a despedir-me do Pe. M. e perguntei-lhe a que horas combinávamos para ele me dar boleia". E ele respondeu: " às 19h". Neste momento tivemos a confirmação de que viria. Não percebo porque nunca mo disse e fez questão de esconder se tencionava vir ou não... Às 20h15 a campainha de minha casa tocou. Eram eles! Trouxe a I., a O., e o D. , ele entrou por último. Abraçou-me e deu-me uma linda planta.  O jantar foi maravilhoso! Cheio de alegria, boa disposição e vinho!  A meio do jantar (e não me lembro porque motivo) estávamos a falar das mulheres, em geral, e eu disse: "Po...

 Há umas semanas atrás fomos almoçar fora com alguns amigos. Nesse almoço combinámos um jantar na minha casa para celebrarmos a nossa amizade. Perguntei-te qual o melhor dia para ti e disseste que o único dia livre que tinhas seria o dia 03 de dezembro. Apesar de ser uma 6ª feira e não dar muito jeito para quem estará sozinha e terá de programar um jantar para 8 pessoas, compreendi perfeitamente. Sei que a vida de padre é complicada e ainda mais nestas quadras, como no natal e na páscoa. Costumo dizer-te ,em jeito de brincadeira, que quando começa o advento já só nos veremos depois da Páscoa!  Passaram-se algumas semana e a uma semana do jantar perguntei-te por mensagem no whatsapp se te lembravas da combinação. E sabem que mais? Ele respondeu! Mas a resposta não foi a que esperava..."Qual jantar?", disse ele. Respondi-lhe que tinhamos combinado no restaurante e ele respondeu que não se lembrava e que não poderia ir por ser inicio do advento. Agradeci-lhe a resposta e mais na...

 ...e ela tinha fé. Sabia colocar Deus no meio das suas decisões. Apenas se esquecera que o coração atraiçoa. Não facilitava. Não permitia o coração pensar muito. Mas este, teimava em esgrimir-se com a razão.  Despedaçada, confusa...limitou-se a rezar, que o coração tem de aprender a não ser livre, aprender a respeitar as opções dos que ama, a ser feliz sem exigir respostas.

 Um mês se passou e continuas sem me responder às mensagens...continuo sem perceber. Baralhas-me tanto a cabeça! Se por um lado me atendes chamadas e estamos juntos muitas vezes nos fins de semana e estamos bem, como se nada se passasse, por outro lado não me respondes às mensagens. Até compreenderia se fossem mensagens com conteúdos que te pudessem colocar em situações complicadas ou até mesmo desagradáveis, mas não me responder a mensagens com assuntos tão triviais como um pedido para guardares os meus óculos de sol (que ficaram esquecidos no teu gabinete na semana passada) ou como uma correção de pronúncia porque dizes mal uma palavra (atenção que isto acontece várias vezes e é normal entre nós ou pelo menos eu acho que é normal e antigamente ele costumava responder a estas mensagens com correções ortográficas mas sinceramente já não sei nada...se calhar ele nunca achou isto normal) honestamente não consigo perceber. Esta ausência de respostas da tua parte, leva-se a pensar vári...

As saudades são a parte pior. Quanto mais tempo estou contigo mais vontade tenho de estar. Quanto mais te conheço mais te amo. Bolas!  Ultimamente os fins-de-semana são sempre junto de ti. Este sábado tivemos um Batismo (não como convidados mas a prestar serviço de coro). O D. (amigo em comum) convidou-me para ir cantar com ele. Aceitei porque adoro o D. e desde que as suas amigas mais próximas foram para Londres estudar que tenho sentido que devo ajudar o D. a não se sentir só, pelo menos no que toca às atividades paroquiais, mais precisamente no coro.  No fim do Batismo, vieste perguntar se queríamos ir almoçar. É claro que quero! Todas as oportunidades de estar contigo são uma bênção. Lá fomos com o D. e entretanto liguei à F. e ao C. (também amigos em comum) também para se juntarem a nós no almoço. Aceitaram e vieram. Foi bom. O vinho era fantástico. Vinho verde-branco caseiro...que maravilha! Bebi bastante, o suficiente para ficar alegre e começar a soprar (sempre que beb...

 No outro dia vi novamente o filme "Maria Madalena" de Garth Davis e se há coisa que tenho aprendido  com Maria Madalena é que temos de aceitar tudo o que o Senhor nos dá. Por mais dor e sofrimento que nos traga, tudo o que é de Deus tem o seu propósito. Deus sabe o que faz e se Ele colocou um amor tão bonito no meu coração é porque é para ser vivido, ainda que apenas dentro do mim, não para ser rejeitado como tenho feito até aqui. Não vou rejeitar mais. Não vou continuar a lamuriar-me pelos cantos, a sentir-me tão pecadora que nem sou merecedora do amor de Deus, eu cheguei a pensar isto!...pelo contrário! Eu não quero saber se é pecado ou não, o que eu sei é que se Deus me colocou algo tão bonito no meu coração é porque fui escolhida por Ele, porque Ele sabe que eu sou capaz.  E irei alegrar-me porque Deus me achou digna e merecedora de viver algo tão bonito. E vou abraçar tudo, tudo o que isto me traz, vou abraçar a dor, o sofrimento, o desânimo e vou alegrar-me porque ...

Nunca pensei que pudesse acontecer-me.  Se calhar foi precisamente por isso, por não perceber o perigo, por baixar as defesas, que aconteceu. Depois de tanto tempo continuo a não acreditar que me aconteceu. Não consigo deixar de culpar-me a mim mesma, pois não consigo entender o porquê deste sentimento tão forte e tão avassalador ter penetrado de forma tão entranhada dentro do meu peito... Às vezes sinto que envio mensagens contraditórias a Deus, porque todos os dias Lhe peço que me ajude a ultrapassar este sentimento, todos os dias Lhe rezo pela tua fidelidade, pela fidelidade ao sacerdócio do padre por quem me apaixonei, todos os dias Lhe peço que o homem e o padre permaneçam indissociáveis, mas... Não é com o coração que devemos rezar? Não conhece Deus o íntimo do meu coração? Não é a minha razão que percebe que outra realidade seria insustentável, não é da minha razão que surge o respeito pela tua condição de Padre? Estarei eu a ser hipócrita nas minhas orações?  Apaixonei...

Gosto tanto de estar contigo. Sei que te esforças para que tudo pareça normal mas também vejo que evitas ficar comigo a sós. Evitas a todo o custo. Não sei porquê pois já te disse que nunca farei nada porque simplesmente não podemos. Penso nas palavras que a minha psicóloga me disse: "só podes estar com ele socialmente, com outras pessoas, a sós nunca!". Será que também pensas isto? Será que é este o teu pensamento quando recebes alguma mensagem minha, por mais simples que seja e sem segundas intenções?  Não consigo perceber porque nunca respondes às minhas mensagens mas se te ligar sei que vais sempre atender ou retribuir de volta logo que puderes...qual é a diferença?  Não consigo perceber porque quando estamos juntos está tudo bem (como se nada se passasse) mas depois não me respondes a uma simples mensagem de pedido de oração por um amigo. É de propósito, isso eu sei. A outras pessoas respondes prontamente. Já presenciei uma dessas situações. Fico triste. Ignoras-me e iss...

 "Respeitar o silêncio do outro também é uma prova e amor". "Amar e respeitar o teu silêncio sabendo que faço parte dele". "Respeitar o que o outro diz, racionalizar o que ouvimos e optar pelo silêncio, são decisões que valem ouro. Daí podemos avaliar os aspetos que valem a nossa atenção ou o distanciamento definitivo". "Respeito o teu silêncio, e como sinal de respeito ofereço-te igualmente o meu...que tenhas a capacidade de o entender...tal como eu entendo o teu". "O silêncio é amor, respeito ao tempo. Reflexão necessária para todo o amadurecimento. Não é sentença de culpa nem tão pouco negligência. É num momento solitário que despertamos consciência".